追忆成殇(让我再想你一次)

日期:2019-08-05 17:15:05 作者:guiyiwenxue 浏览: 查看评论 加入收藏

  只是忽然,很想她……心,突然地就往下沉!

  许是“清明”的字眼,让我又凭添了几多幽怨和心痛,为什么人的生命总是如此的薄如蝉翼?

  捧着装满你故事的暖本日记,望着那仅存的一张关于你的照片,想着你微笑时的可爱样子,请原谅我的眼泪再次打开尘封的记忆……

  花开花落间,七年了,我依然没有忘记在那高高的乱山岗上,栖息着我永远的痛,如今一定是长满了青青的野草吧,孩子,你是否还在遥望,妈妈对你的思念?别怕,风起时,我会带上满满的思念捎给你。

  翻开那本尘封已久的日记,看着最后的这篇封笔记录竟是2011年4月24日,想想原来我已将你冰封了六年之久。

  上网也有很长一段时间了,似乎对网络这东西也有了一种依赖,一直都是随着朋友们一起或喜或悲!而今当我沉于生命的低谷,倍受痛苦折磨的时候,也只有选择了网络倾诉自己的心声。今天把它写出来,只是太想她了…真的不知道该怎么说我现在的心情、境况,也不知道从哪里开始说我的故事。还是从我那快乐、幸福的孕期说起吧!因为喜欢写日记,所以想把我孕期时曾写给宝宝的一些日记片段拿来和大家分享(原本是希望她长大了可以有个美好的回忆,可如今却成了我痛的记忆!):

  2008.5.26我对宝贝说:

  我亲爱的宝贝:我是你的妈妈,知道吗?我和你的爸爸正在期待你的来临。不知道当你出生时送点什么,想想还是送给你这套专门为你而著的日记吧,让你也知道你是怎样来到这个世界,怎样来到这个家的!

  2008.7.1我对宝贝说:

  上次(4月28日)去医院做检查时,B超室的医生说还看不到你,说你还没到长出来的时候呢,所以妈妈每天都在期待你能够健康成长。现在慢慢地,我可以通过肚皮摸到你了,圆鼓鼓的,我在猜测你长到多大了,是不是会眨眼睛了,是不是会听我们说话了,你爸爸常常用他的大手抚摸你,你感觉到了吗?他时常趴在妈妈肚子上听你的声音,也想听到你强有力的心跳。

  2008.7.15我对宝贝说:

  今天又去医院检查建档了,通过胎心监护妈妈终于听到了你快而有力的心跳,那一刻,我激动得眼泪都要掉下来了,我知道你很健康,你就在我的肚里一天天的长大。有一天妈妈做梦梦见山上开满了黄灿灿的油菜花,很是漂亮!还有天梦见手捧着一束红玫瑰,解梦师说梦见这些会是个女孩,我知道是你在给妈妈信息,告诉我,你是一个漂亮的小公主。虽然你爷爷奶奶都希望你是个小男生,可在妈妈看来,不论你是男生,还是女生都不重要,重要的是你健康!你都是妈妈最爱的宝贝。宝贝,你一定要努力吸收营养健康长大啊!

  2008.7.20我对宝贝说:

  宝贝,今天早上6点多,妈妈清楚的感觉到了你在动了,就像在妈妈肚里轻轻的跳跃着。我赶紧喊来你的爸爸,他把双手放在妈妈的肚肚上,仔细的感觉着你的一举手一投足,嘿嘿,真让人开心。你快加油长啊。下次去做检查,我们应该就可以看到你了,好好努力吧!

  2008.11.2我对宝贝说:

  为了你,妈妈选择了辞职,今天就要回老家了,你在车上要乖乖的哦,妈妈怕晕车影响到你,知道吗?也要跟爸爸分开了,妈妈有点不舍,宝贝,你是否也一样呢?

  2008.12.24我对宝贝说:

  回家又有一段时间了,今天去医院检查,那位检查的医生问我喜欢男孩还是女孩?我说只要是自己的孩子都喜欢,然后就听着医生说女孩子怎样怎样的好,从他的话中我猜到了你就是个美丽的小公主,我特别高兴。因为女孩可以穿好多漂亮的衣服,可以随心所欲地打扮,如小天使一般。妈妈的手不是很巧,但我也试着给你织了些小毛衣、小裤子,还有那位小阿姨也给你织了一套小毛衣,金黄色,很漂亮哦,所以,等你长大了,一定要学会感恩。

  2009.1.24我对宝贝说:

  日子就在这样无限快乐的期待中过去,很快就到了预产期,这一天从凌晨3点多就开始痛,一直到早上七点,你爸爸叫了车陪我去医院了。因为过年医院都没什么人,还是打电话叫医生从家里赶过来的,可是到医院几个小时了你还不肯出来,医生建议用催产素,可听说催产素对孩子不好,我没有同意,我只能借着宫缩的疼痛和力量努力配合医生用力,可你就是不出来,最后又叫来了院长,他使劲按压我的肚子想促进生产,我没觉得痛,只是担心他会压坏了我宝宝的小手小脚,又很担心你会宫内缺氧,侧切的时候,我甚至希望切大点儿(事实上她们切的也不小,我缝了9针),虽然天气很冷,可是整个生产我都很理智,我只想快一点生下宝宝,因为我知道宝宝在里面每多呆一秒就多一份危险!

  一直到中午十一点多,听到了你的哭声,我的心才慢慢放下来……很巧,你出生的这一天刚好是医生说的预产期,很巧,正好是除夕的前一天,爷爷奶奶笑着说你也耐不住寂寞,要赶着年前出来,说你这只过年的米老鼠以后有好福气……我想回家,可因为我的伤口缝了7针,身体也很虚弱,医生不同意当天出院,只同意我第二天上午出院!就这样,一家人就在医院里团年了,可是想想刚出生的小家伙,心里却暖暖的。看到你那小小的身体,初为人母的我忽然之间长大了,好像一下子有了责任,因为我知道你小小的生命需要妈妈的呵护才能存活,每每看到你都会让我的心异常柔软,你那天使般的笑声似乎可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼。

  回家后,我和你爸就想着怎样给你取一个好听而又有意义的名字,想了好多……都觉得不够好听,最后妈妈还是给你取了个“可欣”,寓意是希望你可以欣欣向荣地健康成长。因为你的到来,让一家人的心都牢牢地牵在了一起,你成了我们坐在一起时常谈论的话题,每次说起你,大家总会开怀大笑。你就像是妈妈贴心的小棉袄,长大一点了,人家都说你的性格一点都不像我和你爸,你喜欢笑,嘴巴特别甜,见谁都要叫上一声:“XX,抱抱”,而且很聪明,很多的故事,说也说不完。

  还记得当你用稚嫩的声音第一次喊出“妈妈”的时候,那一刻我真的觉得自己是世界上最幸福的人。

  日子就这样在甜蜜温馨中度过……

  也许冥冥之中真的有上帝

  在主宰着每个人的命运,一切都偏离了人生的轨道!一切都改变了!就这样白发人送黑发人!就这样无情地带走了我的宝宝!有人说是因为你太聪明了,所以老天爷才会带走你,我不知道这是不是真的,至少心里有点安慰。

  之后我和LG带着悲痛回来上班了,姐姐们一再安慰我,让我不要哭泣,父母不再健壮的身体经不起我悲伤的眼泪。我只能背着大家偷偷流泪,我想念我的孩子!痛苦是撕心裂肺的!思念也是撕心裂肺的!那是一辈子存在的痛!

  “爸应该让我们再看她最后一眼的,为什么不等我们回来再送走她,其实我真的很想再看看她的……哪怕是冰冷的躯体……”LG眼里闪着泪水,一脸的悲伤和失落。面对我他什么也没说,只是静静地拉着我的手抱着我,是他一直在支撑着我。我知道LG同样也是一位期待了280天的父亲,在别人搂着孩子开心的笑着时,我们却要……世间没有比这更痛苦的事了!其实我知道一直是我更加影响LG的心情。每每想到LG一个人面对这一切时,我都心疼不已,心疼这个坚强的男人。他从不跟我说他有多么的伤心、难过!可我时常从他躲闪的目光里看到了泪花!第一次流露出他的脆弱,他对孩子的爱同样是那样地深沉,我也只能在心里默默地说,“LG,我一定会再给你生个健康的宝宝!”

  我们的宝贝,你就这样匆匆地走了,我们的宝贝,你就这样独自走了,没有妈妈牵着你的小手,你一定害怕极了,没有妈妈的拥抱,你一定感到非常的寒冷。我们的宝贝,你就这样走了,你也带走了我们所有的欢笑……

  天堂里是否不再有眼泪?这辈子你来到这世上注定就是做我的女儿,我不知道是否还有下辈子的母子缘,但是妈妈知道,等妈妈百年之后,一定会去彩虹桥那里找你,你要耐心等妈妈,知道吗?如果在天堂遇见你,你还记不记得我是谁?会不会紧握我的手?因为妈妈希望在那里能够找到你,一起寻找从黑夜到白昼的路。

  爸爸说,人生就是这样,有很多很多的磨难,没人能替,还是要靠自己走过去。身体上的伤尚能愈合,那心口上的伤怎么愈合?刻在心里的伤口是忘不了的,我正努力让自己不去想这件事,努力让自己重新站起来,可是好难!没出事前,我和LG天天讨论的都是宝宝,而在失去了宝宝后,我们俩好像突然之间没有了可以交流的语言,连打电话回去都不知道说什么了,一切都无法回到过去了,家也不在是过去的家了……难道真的是上天注定了我们要走过这条痛苦的路?

  2010.10.3《心若一动,泪已千行》

  女儿走了,带走了我的微笑和牵挂,带走了我的一切……

  叫我如何忘记?关于你的照片,我都舍不得删,翻了一遍又一遍,泪水朦胧了我的双眼,可一切却是那么清晰!

  你是妈妈身上掉下的一块肉,妈妈能不心痛吗?爷爷奶奶为你付出了那么多,还盼着能沾上你的那一点“小小光”呢。为什么你就这样无声无息地走了?你不是在电话里说要“爸爸抱你”吗?爸爸还希望过年能回去多抱抱你,为什么你就不能……

  可可,为什么你就这样走了?丢下这么多爱你的人…..难道真的如他们所说,你来这世上只是来“活人心”的吗?我不相信!!!!

  是妈妈的错,是妈妈没有能力好好保护你,如果真的有来生,我愿意用我的生命去呵护你,可是这一切都已不重要,今生我却永远地失去了她。

  “人生不如意事十之八九”的道理谁都懂,不是说好人有好福吗?为什么我们一辈子没有做过违背自已良心的事,可是老天爷却要我付出失去至爱这样的代价?我真的不甘心啊。

  我真的真的真的好难过,心里感到好无助,好心痛。我不知道自己该怎么做才能走出这可怕的梦魇,心里好乱……

  我想做到慢慢去淡忘这一切,遗忘也许能让我坚强,可我能做到吗?我能吗???表面是若无其事,心里呢?也许工作的时候会暂时忘记,可一个人独处时呢?我能吗???

  满脑子都是那些记忆,谁能帮我?自己??我能吗???现在留给我的只有心痛,只有偷偷地伤……

  生你是我一生牵挂的开始,失去你是我无法自拔的沉沦。以后的日子,我要怎么熬下去?

  如果可以,我真的希望走在天堂的是我而不是可儿。

  可可,请原谅妈妈好吗?

  妈妈真心地希望你能够在天堂的路--

  一路走好!!!

  为了生活,我失去了太多,到最后换来的却是伤痕累累!

  2010.10.7《叫我如何不想她?》

  夜静静的,让我又想起了她。

  可儿的离开对我来说就像是晴天霹雳。

  从十月怀胎到呱呱落地,从呀呀学语到蹒跚学步,一个还来不及看清这个世界的活生生的小生命,你可知自己也曾被大家细心地呵护过?为什么你就这样走了,看不到大家伤心的泪水,我无法想象她在最后一刻所承受的痛苦……躺在床上翻来覆去怎么也睡不着,于是,又翻开了相册。看着相片中微笑着的她,泪水又模糊了我的双眼,不知何时落在了她的脸庞。我用手不停的擦拭着,我不想让别人知道我内心是那么的痛,我总是在别人面前努力地压抑着自己的情绪,所以我也不希望将我的不愉快带给他人。

  亲戚朋友们劝我说:“也许是她今生与你无缘,但她并没有离开你,只是选择了另一种方式与你同在,她也希望你能够好好地活着,替她好好地照顾疼爱她的爷爷奶奶….”;“人活着就有希望,你要替她好好活着……”;“每个人的生活中都会有很多困难和挫折,只要坚强勇敢去面对,一切都会挺过去的”。可当这样的事真正发生在自己身上时,谁也无法面对。对不起,请原谅我,我真的做不到,我没有大家想象中的那么坚强,那种生离死别的痛苦,那种永远的阴阳相隔,那种只能睹物思人的感觉真的好痛好痛……

  直到现在我才发现自己原来是那么的脆弱,我也想找回以前的坚强与自信。可我已找不到来时的方向,前面的路也一片迷茫。我陷入了痛苦的深渊,失去了可儿我也如同失去了自我。

  我知道我与她已是两个不同世界的人,也许也只能在梦中才能相见,所以我现在每天都好想睡觉,什么也不做就这样睡着,真希望就这样永远地睡下去…….

  一切的一切,不是已无话可说,说得太多伤得更多,只好沉默。只是心里永远无法平衡,如果

  这个世界每个人能多一点责任感,这样的事会发生吗?只是人都没了,也不想去追究所谓的谁对谁错,一切都已毫无意义。

  太多的太多……

  想得越多,伤得越深,痛得越深……

  你的降临让我体会到了什么叫幸福,你的离去让我陷入了痛苦的深渊!

  2011.3.20《折磨》

  开工都已经这么久了,可还是什么事都不想做,想想这段时间发生在自己身上的种种事。令我恐惧,太不现实,太可怕了。所经历的伤痛也许可以弥补我这二十几年来的经历,家人的不幸,女儿的离去,病痛的折磨,打针吃药居然也成了我这个铜皮铁骨的家常便饭,看看自己的伤口,不得不迫使我回想,病痛留下还未愈合的伤痕,几个月前扎的针,现在针口那里还是淤青,感觉自己像做了一个可怕的梦,梦醒后才发觉一切都是真实的。一个人走在街上看到那熟悉的一幕幕,也总会触景生情。同事们在一起讨论最多的还是孩子,每次听到关于那些个字眼,心里总有莫名的痛,眼泪在眼眶里打着转却硬咽了下去,只能在他们面前一直压抑着自己的情绪,我不想让他们觉得因为这个而影响了工作。说过自己要坚强的,可还是好难过,好孤单,好无助,我都不知道该怎么办了,我的话要跟谁说?我以为自己可以活的好好的。没想到还是这样的,盲目愚昧的担心,朋友,请告诉我这是真的吗?时间会磨灭一切吗?原本以为拥有她是一辈子的幸福,可一切都不尽人意。上帝真的是公平的吗?姐又来电话了,说我好久没打电话回家了,可是有些话我不能全部向家里诉说啊!每次打回去电话两边都是哽咽声,我也不想让他们担心,因为我必须报平安,告诉他们我很好,我会挺过去的。我怕再勾起那些伤心事,最后渐渐的什么话都不想告诉了。我不想让他们再增添无谓的担忧。总以为自己痛的无人知道,无人理解,可是回头想想看,还是有人是很关心自己的,像他们……原来我不痛,我可以痛的有着落,我可以跟空气作伴……

  2011.4.17《坦然、释怀》

  最近老是睡不着,总是想宝宝。总是想着,宝宝要是在,现在该是多么的可爱,我们一家人该是多么地幸福。做的梦里也常常是她,真的,好想好想她!看着身边朋友记录自己宝宝的成长史时,那都是幸福快乐的记忆。对我来说,却是一个母亲与她的孩子幸福期待后的失落!心里阵阵地酸痛,觉得自己做人真的好失败,活得好累。

  神话故事中的亚当和夏娃因为在伊甸园偷吃了禁果,被上帝惩罚,让夏娃来生孩子,让她承受孕期的种种不适和生产的那种疼痛。然而,他不知道对一个决心要做母亲的女人来说,是早已有了足够的勇气面对一切的疼痛,这勇气来自于孕期孕育BB的幸福,来自体内BB给妈妈的每一个惊喜,生产时即使再大的痛苦也都能挺过。

  我不是一个坚强的妈妈,总是在想起宝宝的时候哭泣,却不会鼓励自己快乐的迎接下一个BB,从哪里跌倒就从哪里站起来,可是好难。也知道治愈的办法就是能尽快再有个宝宝,靠TA来帮我们把失去的孩子埋在心底!可是还要再等几个月!几个月,对我来说是多么的漫长啊!

  经过了这一切,回忆这一切,我明白做女人真的很不容易,孕育一个健康宝宝更不容易,哪一个妈妈不是在10个月的担忧里走过来的,医生一个小小的问号,都会让妈妈们提着嗓子,日子像是一天一天数过来的。所以我想对所有的男同胞们说,对你LP好点儿,在她怀孕时一定要好点儿,好点儿,再好点儿,多好都不过分,因为做女人太不容易了,太不容易了!也许我该感谢上帝赐给我的这个宝宝,感谢他赐于我的苦难,因为没有经历过孕期和生产的女人一定体会不到这些吧!我真的感到我成熟了许多,只是,成熟的代价太大,太苦了!

  虽然现在我还是会时常想起宝宝,仍然会难过。但我已经想得很开了,我的心里已经没有恨了,没有怨了。

  我和宝宝都努力过,也许上天注定我们就只有这一点点缘分。如今我不再想别的,只想快快养好身体,再生个健康、聪明、漂亮的BB。我相信,我一定能做到,一定的……想到这,我很欣慰,也很坦然!

  春天来了!我想这一切也该是它沉下去的时候了。春天里我们播种希望,等待着收获的季节!

  正如我说过的,虽然我仍然会伤心、难过,可是我的心里已经没有了恨,没有了怨。我由衷地高兴我生下了我最爱的女儿。我感谢她给了我一个无限幸福的孕期;我感谢因为她的到来,让我曾享受了许多陌生人的关爱;我感谢她让我看到、体会到了LG更多的爱;我感谢她让我懂得了生命的可贵,让我懂得了珍惜眼前的幸福!

  再次感谢所有关心我的朋友们!就像尤丽姐说的:不要再沉溺于对过去的种种恨和种种悲伤了,擦干眼泪,重新来过,明天会好的,明天就是另外一天了!--封笔于2011.4.24

  2017.4.4清明

  今天沉寂在不安的谴责与愧疚中煎熬,七年了,一直在祈求自我原谅,让宽慰谅解那颗遗失的心。打开喜玛拉雅,传来主播近乎哽咽的声音:“或许很久很久以后,你还会记得他,只是睹物思人,却物是人非……”我害怕听到这样的声音,害怕夜色的宁静,害怕一人的冷清,害怕睹物而思人,害怕触景而伤情。想起不小心弄丢的你,今天的我寄去我千般思绪来思念你--我的可可,你在那边还好吗?饿不饿?衣服够不够穿?假如你还活在这世上,那该多好啊,可是,人生是没有假如的啊,终究还是不小心弄丢了你!

  在浏览了空间为你写的所有日记和心情时,我笑了,有种感觉,感觉在看小说,一个毫不相干的,忧伤的,陌生的主人公在演绎着她人生的舞蹈,我笑她傻傻的,笨笨的,嫩嫩的,稚稚的,有种淡淡的欣赏,拽拽的可爱,暖暖的个性,呵呵!在比拟曾经和现在,顿时滋生了羡慕,不是羡慕忧伤,不是羡慕痛苦,而是羡慕能拥有鲜活的灵魂去辨别伤与痛,苦与甜,这也许就是人生齿轮里的一种过度吧。

  清明之夜,我许庄周带我入梦,让我看看那个爱笑的你,是否长高了……可是梦,不管我怎么贴,怎么近,再也感受不到那一丝温度,你的微笑告诉我:天黑了,你要走了,好好照顾自己。而我却只能朝着那遥远的山岗大声许诺:放下曾经,我会好好过!

(本文作者:西门浪子)

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